【Evanstan】拯救单身汪12（现代魔法AU，逗比系甜饼，传说中的哈士桃）
前文
12
我觉得我又把Sebastian给吓坏了，他整个人都绷得紧紧的，眼圈还红着，眼神震惊，雪白的牙齿焦虑地蹂躏着他粉嫩红润的下嘴唇，心跳狂飙，呼吸过速，我怀疑他很快就要开始冒冷汗了。
“嗨。”我终于能用人类的声音和词汇跟他打招呼了，勉强微笑，故作镇静。我们以前打过无数次招呼，拍摄期宣传期，早晨中午晚上，叼着三明治捧着咖啡拴着威亚倒在绿幕前面都不妨碍我们愉悦地招呼彼此，但是没有一次像现在这么超现实主义，我没穿衣服，我压着他，我们在哈士奇救助站小小的员工卫生间的隔间里，背靠着门，脚贴着马桶，几乎脸贴着脸，他仍然保持着刚刚搂着哈士奇的姿势，现在一只手放在我腰上，另一只手插在我的头发里。
真是太甜太愉……哦，我是说太尴尬了。
但是我不打算起来，起来大概会更尴尬，你们懂的。
“Chris？天，真的是……我甚至不敢相信这是真的。我是说……你知道……你知道……这太惊人了……”他死机了，你们都知道，他紧张的时候就会变成语死早，虽然现在面对记者的时候已经表现得好多了，可是目睹哈士奇变成全裸队长依旧是个真正的惊吓，这不能怪他，绝大多数人类一生也没机会目睹这种无需CGI的超炫4D魔法特效，Sebastian已经够镇定了，他的表情虽然难以置信，却没有惊叫或者惊恐地把我推开。
我很想把他拖回现实，但是我猜一个吻可能无法重启他可怜的、过热的系统，尤其是我觉得我们不能在马桶旁边完成我们第一个认真的、充满爱意的吻——我得带他去吃有蜡烛和香槟的法式大餐，以松露和奶酪开始，以冰激凌和马卡龙结束的那种繁复的、形式大于内容、适合彼此交换很多悄悄话和充满爱意的眼神的大餐，然后去他最喜欢的酒吧喝两杯，之后才能在月色下吻他，至少第一次约会必须得这么干，这是一个郑重的仪式，表明我们要开始交往了，我会很认真很认真地对待这段感情的，我希望他能知道。
我已经在考虑要穿哪双袜子、要不要带我的幸运红色腰带的时候，重启完毕、看起来升级了新的世界观系统的Sebastian把我戳回了现实，他的手指软软的，冰凉的，我的失踪肯定把他吓坏了，这孩子甚至连件厚外套都没有穿，就这么在刚刚下过雪的纽约，追了我一整个下午。
这个认知直接把我的心变成了一块半融化的、黏糊糊的、有太妃糖夹心的巧克力，软软的，甜甜的，又有点淡淡的苦。
“所以？”他的表情异常纠结，声音低得只有靠阿尼马格斯的超级听力才能听见：“我只穿了一条裤子……呃，你冷吗？”
他是认真地在考虑跟我分享他的衣服，还有货真价实的担心，他真的太体贴了，我得十分克制才能忍住不在这里吻他。
“那可不行。”我捉住了他试图从我腰上挪走的手，强行把我的手指挤进去跟他十指相扣，考虑到我们还没吃法式大餐，这个举动其实有点违章超速，不过算了，我都已经不穿衣服地压着他了，拉个手也没什么，对吧。“我是说，无论你或者我，不穿裤子出去都会上娱乐版头条的。”我相当镇静理智地补充。
Sebastian又在咬他的嘴唇了，他躲闪着我的探究，挪开他湿漉漉的惊慌失措的小鹿般的眼神，假装对我脖子上那条国旗图案的牵引绳产生了巨大的兴趣：“我也许可以去‘借’一条，隔壁工作人员的休息室里，有个消毒制服的小房间，刚刚我看过……没人，至少现在没人在那里。”
我差点笑出声，我不想告诉你们，屏幕上走路带风的冬日战士是如何因为边走边吃冰激凌把自己胸口弄得黏糊糊的，又是如何迈着酷炫的步子跳上一辆静止不动的车，然后一脚踩空差点跌下来的，总之，“借”东西捡装备这种特工片里常见的桥段，我的Sebby干不来的，相信我。
但我可不会直接对他说：“嘿伙计，这可不行，你会打翻洗衣桶、撞倒晾衣架，弄掉好几瓶洗涤液，招来大惊小怪的保安保洁，让我们都脱不了身的。”那太蠢了！记住，如果你不想成为那种注定孤独一生的单身汪，对待自己喜欢的人，最重要的就是闭眼吹，听着，我男朋友聪明机智身手敏捷，绝对不是笨手笨手迷迷糊糊又甜又软的小可爱，绝对不是。
关于如何得体地否决男友不切实际的行动计划，以下是正确的示范——
“呃，我想那不行。”我凑近了一点，鼻尖和Sebastian的鼻尖若即若离，近得可以数清楚他又浓又密的长睫毛，“就算我穿着清洁工的制服和你一起出去，还是会上娱乐版，或许不是头条，但是一定会被刷上推特和汤不热的热门话题的，你懂的，甜心。”
果然他的耳朵立刻就红了，嗯，Stucky或者Evanstan，他也看过不少，我敢肯定。
他抬起湿漉漉的眼睛看着我，十分为难地皱紧了眉：“那……怎么办？”
“我恐怕你得收养我。”我舔了舔嘴唇，专注地看着他，这不是求婚，真的不是，我们还没吃法式大餐呢！研究表明美国人平均约会十九次才会开始考虑谈婚论嫁，我们还没享受美好的恋爱，不能操之过急。而且，必须强调，我绝对绝对不会在卫生间的马桶旁边求婚的，我是个老派的具有浪漫主义情怀的波士顿文艺青年，很有原则的，相信我。
可惜这种话不能直接用英语说，我用胡子蹭了蹭Sebastian的下巴，眨巴眨巴眼睛，像哈士奇那样卖了个萌。
他下意识地进行了又一次系统重启：“你是说，你还能变回去？”
当然！难道这个家伙以为阿尼马格斯一次性的吗，拜托，虽然我的魔法能力不足以获得一张霍格沃茨的入学通知书，我依然是一个很不错的阿尼马格斯，根据我在论坛上长期潜水观察可以断言，我的能力堪称翘楚——变化速度快、变化形态完整无残留、变化前后从来不失忆！不夸张地说，如果有一天我不当电影明星了，我觉得我完全可以靠培训年轻的阿尼马格斯来赚取生活费，至于这两天的失控，完全是因为咒语，完全是巫师女士用更高阶的魔法造成的，不是我的错，真的不是。现在咒语显然已经解除了，灵魂动物还是人类，我想用什么形态就用什么形态，比吃块蛋糕还容易。
啊，说到蛋糕，我又饿了，我已经好几天没吃饱过了，亲爱的Sebastian，我们最好赶紧搞定这件事，然后去吃法式大餐，我简直想把整个纽约的法国餐厅都承包了，就是要你知道，我有多么认真！
看我真诚的蓝眼睛。
这么想着，我就把那根国旗牵引绳递了过去，他傻乎乎地看着我，似乎被我真诚的温暖的蓝眼睛给迷惑了，鬼使神差地接了过去，我低头蹭了蹭他的脖子，他痒得笑起来，下一秒，我重新穿上了红棕色的皮大衣，爪子按着他软软的前胸，尾巴十分有力地在他的大腿根上扫了好几下。
他刚刚恢复正常颜色的耳朵尖变得又红又烫，下意识地舔了舔嘴唇。
我爱死他这种害羞的小表情了，我可以这么干一整天。
不过，虽然有心理准备，他看起来还是被我这种神速的变身给吓到了，一面撑起身子，一面用左手狂抓自己的头发，似乎要确认刚刚是不是在做梦，哎，你会习惯的，亲爱的Seb，等我们回家了，我可以给你表演好多遍，我甚至还会一些翻跟头变身之类的花式，精彩如同功夫电影，要知道，当年我可花了不少时间，参考了很多资料，才最终攻克了“用最帅的最酷炫的动作变二哈”这种世界性的难题，别笑，那时候我才十几岁，青春期又很无聊，我总得给自己找点乐子。
Sebastian看起来跟二哈相处的更好一点，至少他揉我的豆豆眉的时候，手不会像刚刚不小心揉到我头发的时候那样发抖。这不怪他，毕竟我们还没吃法式大餐，刚刚我抓他的手的时候，心里也是像是突然闯进了一架雪橇，好几十只二哈拉着的那种，呼啸而过，把我的心搅得一团乱，像是被外星人袭击过的纽约，或者被天空母舰撞过的神盾局大楼。
摧毁和重建，新世界的融合，一切不以动作场面为目的的恋爱电影都是耍流氓，我小步跟着他走出卫生间的时候，简直忍不住想按快进键，直接跳到……呃，法式大餐那段。
想歪了的都去面壁！作为一个很棒的新手导演，我要郑重地告诉你们，爱情电影必须让主人公们至少约会四次，然后才能考虑吻戏，至于动作场面，约会十次才能提上日程，要文艺，要优雅，太着急会拉低格调，变成……呃，爱情动作片？
我们刚一走出卫生间，就看见楼道的另一头，站着保洁大叔和兽医，他们身后，跟着领养人一家，还有前台的金发妹子。
我退了半步，把半个身子都藏Sebastian身后，只露出一个鼻子尖。
噢，亲爱的Bucky，请发挥你的勇气和智慧，打倒大魔王，拯救你的队长吧。
我看好你，加油！